Полезные Сведенья Кухонная Философия Общество и его пороки Новости Еда и Питье Техника Разное Личное Природа Фото/Видео "Веселые" Картинки Юмор
Feb2021Jan2021Dec2020Nov2020Oct2020Sep2020Aug2020Jul2020Jun2020May2020Apr2020Mar2020Feb2020Jan2020Dec2019Nov2019Oct2019Sep2019Aug2019Jul2019Jun2019May2019Apr2019Mar2019Feb2019Jan2019Dec2018Nov2018Oct2018Sep2018Aug2018Jul2018Jun2018May2018Apr2018Mar2018Feb2018Jan2018Dec2017Nov2017Oct2017Sep2017Aug2017Jul2017Jun2017May2017Apr2017Mar2017Feb2017Jan2017Dec2016Nov2016Oct2016Sep2016Aug2016Jul2016Jun2016May2016Apr2016Mar2016Feb2016Jan2016Dec2015Nov2015Oct2015Sep2015Aug2015Jul2015Jun2015May2015Apr2015Mar2015Feb2015Jan2015Dec2014Nov2014Oct2014Sep2014Aug2014Jul2014Jun2014May2014Apr2014Mar2014Feb2014Jan2014Dec2013Nov2013Oct2013Sep2013Aug2013Jul2013Jun2013May2013Apr2013Mar2013Feb2013Jan2013Dec2012Nov2012Oct2012Sep2012Aug2012Jul2012Jun2012May2012Apr2012Mar2012Feb2012Jan2012Dec2011Nov2011Oct2011Sep2011Aug2011Jul2011Jun2011May2011Apr2011Mar2011Feb2011Jan2011Dec2010Nov2010Oct2010Sep2010Aug2010Jul2010Jun2010May2010Apr2010Mar2010Feb2010Jan2010Dec2009Nov2009Oct2009Sep2009Aug2009Jul2009Jun2009May2009Apr2009Mar2009Feb2009Jan2009Dec2008Nov2008Oct2008Sep2008Aug2008Jul2008Jun2008May2008Apr2008Mar2008Feb2008Jan2008Dec2007Nov2007Oct2007Sep2007Aug2007Jul2007Jun2007May2007Apr2007Mar2007Feb2007Jan2007Dec2006Nov2006Oct2006Sep2006Aug2006Jul2006Jun2006May2006
Когда нацисты пришли за коммунистами, я оставался безмолвным. Я не был коммунистом. Когда они сажали социал-демократов, я промолчал. Я не был социал-демократом. Когда они пришли за членами профсоюза, я не стал протестовать. Я не был членом профсоюза. Когда они пришли за евреями, я не возмутился. Я не был евреем. Когда пришли за мной, не осталось никого, кто бы выступил против. Нимёллер, Мартин
Проза: Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке… Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. ...Зачитать целиком: Красная Шапочка стилем разных известных писателейТэги: Юмор Sep2007
Вообще тема мне уже давно не интересна и первая часть так и осталась бы без продолжения, но вдруг на глаза попался материал, интересный не только с точки зрения обсуждения МакДональдса, но и с точки зрения системотехники. МакДональдс - это все же прежде всего эффективная система, в которой человеческие недостатки компенсируются правильной организацией. -----------------------
Есть у меня, правда, подозрение, что пацан его заранее определенным образом выставил. Уж больно за малое количество шагов собрал...
Точность по-русски: опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя! *** Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают? *** Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. *** У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом... *** - Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! *** - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня! *** Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие! *** Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво. *** - В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек... *** Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! *** "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Вспоминается фраза "И эти люди запрещают мне ковырять в носу"... Не пропустите аудиозапись, выложенную в конце! -------------------- Взято отсюда - http://www.cripo.com.ua/?sect_id=9&aid=41629 Опять - о скорбных делах харьковских… Сегодня речь пойдет о двух генералах: генерал-лейтенанте милиции Василии Николаевиче Грицаке и главе харьковской областной налоговой администрации, генерал-лейтенанте Станиславе Федоровиче Денисюке. Которые затеяли в Харькове возведение частного спорткомплекса со всеми удобствами на улице Муранова, 23-а. Все чин-по-чину: помолясь, заложили камушек, нагнали техники и рабочих. Но дело - заспорилось. Землица-то под новостройкой - государственная, собственность Украинской инженерно-педагогической академии; на ее отчуждение в Земельном кодексе есть прямой запрет. Но решение было принято: студенты должны благородно отказаться от этой территории в пользу генералов, которые берегут «на спящих улицах» покой. Но студентов - много, а ректор один, а с одним всегда договориться проще! И пошли генералы к ректору УИПА Елене Эдуардовне Коваленко. И от земли, которая принадлежит государству, а значит, народу и студентам, которые учатся в ее вузе, Елена Яковлевна отказалась. Письмо это - с отказом от земли - само по себе ничего не стоит. И понесли генералы это письмо с отказом от государственной земли… в Харьковский городской совет. Вот вам и «Первая столица»! Правильно, зачем нам столица «вторая» в образе Киева, когда все можно «порешить, не отходя от горсовета». Хотя вопрос такого уровня может решить только Министерство образования. Но генералы решили, что им помогут мэр Михаил Добкин и секретарь горсовета Геннадий Кернес. Добкин за друга своего, генерала Грицака, поручился и сказал: «надо помочь». Но в сознании «Гепы» взяла верх природная осторожность. Секретарь упомянутого выше горсовета как никто (а точнее, как ни Миша) понимал, что обсуждение этого вопроса горсоветом – уголовное преступление. Преступлением больше - преступлением меньше, но привлекать внимание Киева к «дерибану» городской земли — это жечь шапку на собственной голове! Но время поджимает, и генералы, к слову, тоже жмут, как у бременских разбойников чужие сапоги… Факт есть факт: харьковский городской совет уже дважды обсуждал на своей сессии вопрос отчуждения земли, находящейся в государственной собственности. То есть Миша с Геной сказали «Надо!» – горсовет ответил «Есть!» И групповое изнасилование закона состоялось. Судя по спешке, вопрос отчуждения государственной земли надо решить до 30 сентября, то есть до выборов. И ведь решат! А пока на стадионе «Трудовые резервы» студенты инженерно-педагогической академии мирно тренируются, и на вопрос «Что это у вас строится?», отвечают: «А это спорткомплекс нам строят»… «Гепе» и Добкину теперь кровь из носу надо помочь генералам с присвоением этой земли, причем сделать это надо быстрее и правильнее, чем это в состоянии сделать сами генералы. От этой истории просто разит «пацанским» беспределом 90-х… ...Зачитать целиком: О работе мера и секретаря горсовета ХарьковаТэги: Новости Sep2007 Общество
Это, собственно, анекдот, но с весьма философским подтекстом --------------------- Вечер. Конец рабочей смены. Работяга выходит из проходной и с мрачными мыслями(блин мне ещё до бутово топать хз сколько, а жрать охота..блин а моя даже ещё с работы не вернулась) направляется домой...Вдруг рядом тормозит феррари. Опускается стекло и красивлючая блондинка грит ему "падай!". Чувак в шоке, оглядывается по сторонам "Ты мне?". "Да давай, не стесняйся!!". Чувак садится, едут...Тишина. Она: -Ты не торопишься? -Да нет вобще-то.. -Ну и славно. Тогда подхватим мою подружку а там видно будет,ага? -... -Ну и замечательно. Подъезжают к дому, выходит подружка - бля просто богиня!!! Садится. -Привет красавчик! (обращается к подруге):-Ты где такого нашла???? Вобщем едут в мега маркет, берут пару ведёрок икорки, ящег шампанского и к одной из них на хату куражиться... Два месяца спустя. Ночной клуб N. Эти две подруги. Одна со скучающим видом тянет кольян, другая просто сидит скучает..Диалог: -Блин...так надоели все..Одни и те же рожи..Уроды, блин... -Дааа,быдло...А давай позовём того чувачка из Бутово??? -Да ну...Он нас уже, наверное, и не помнит...
Пришлось в настроение. Кто автор - х.з. ------------ Утро. Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и гондон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энегретик. Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, хуё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Тр»хнуть хочет каждый третий, Только ей то – C'est la vie – Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, хуё-моё...
В рамках кампании по борьбе за нравственность иранские власти заблокировали доступ к поисковику и почтовой службе Gmail, сообщает France Presse со ссылкой на иранское информационное агентство Mehr. Помимо сервисов Google, заблокированы и еще несколько зарубежных веб-ресурсов. Между тем, секретарь Государственного совета по информационной политике Ирана Хамид Шариари подтвердил, что иранские провайдеры поставили фильтры на Google.com и Gmail.com, но не смог объяснить AFP, почему именно они были заблокированы. AFP отмечает, что в настоящее время в Иране проходит наиболее жесткая за все последние годы кампания по борьбе за чистоту исламских нравов. Иранские провайдеры с давних времен отфильтровывают любые ресурсы, содержащие материалы сексуального характера, кроме того, блокируется доступ к любым сайтам, посвященным правам женщин, и к любым социальным сетям. Естественно, для иранцев закрыты и любые иностранные политические ресурсы, на которых содержится критика в адрес политического строя Ирана. ------------------- podrobnosti.ua
Разработчики Южнокалифорнийского университета (The University of Southern California) представили свою недорогую систему воспроизведения трёхмерных изображений, которая не требует специальных очков или приспособлений и просматривается со всех углов множеством зрителей одновременно. Это интерактивный 360-градусный Light Field Display – дисплей, создающий эффект объемности за счет своего вращения в пространстве. Дисплей состоит из высокоскоростного видеопроектора, вращающегося зеркала, покрытого голографическим диффузором и чипа FPGA для декодирования визуальных сигналов интерактивной цифровой видеосистемы. Дисплей использует стандартную программируемую видеокарту для визуализации (создание плоского изображения по разработанной 3D-сцене) более чем 5000 интерактивных 3D-изображений в секунду, проектируя угол обозрения в 360 градусов. Данный 3D-дисплей был продемонстрирован на выставке компьютерной графики SIGGRAPH 2007, где получил премию «Best Emerging Technology», как лучшая из появившихся технологий. Тем временем создатели этого инновационного устройства не стоят на места, а работают над методикой создания цветных 3D-образов. ----------------- Впечатляет, но думаю, что из-за механических частей, движущихся с большими скоростями (в данном случае - зеркала), эта идея в массы не пойдет. Тем не менее надо отдать должное пытливым умам.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. *** Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. *** Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. *** - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток одительского огорода... *** Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... *** Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. *** Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. *** Пуля - дура, а граната вообще идиотка. *** Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюгаясь. *** Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире. Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде. Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме. Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь. *** Калории - это микробы, от которых растут живот и попа! *** Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая писает у меня в лифте. *** Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. *** - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! *** - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? *** Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
- Запомни, Малюта, - сказал он. - Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале "Птюч", что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда. Понятно? Пелевин. ДИАЛЕКТИКА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА ИЗ НИОТКУДА В НИКУДА
У знакомого ящик на mail.ru письма от него доходят плохо, но еще хуже с ответами в его сторону, сервер mail.ru совершенно драконовски режет доставку, под предлогом борьбы со спамом, при этом даже не удосуживается известить о невозможности доставки. Специально чтобы ответить завел ящик прямо на mail.ru - думал что уж внутри системы дойдет. Нет, не дошло. Это уже полный идиотизм. Админам надо яйца поотрывать, чтобы такие дебилы не размножались. И что характерно - спам на новозаведенный ящик стал валится через пару дней, при том что он, разумеется, нигде не светился. Я всегда говорил, что борьба со спамом в руках идиотов приносит больше вреда, чем спам сам по себе. Собственно, любое явление в руках идиотов - это страшно...
Вообще для себя я похоже понял, что пытаться знакомится через интернет мне смысла нет. Нужный мне типаж просто никогда не регистрируется на сайтах знакомств.
А ну скорей любите нас. Вам крупно повезло. Ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему хлопайте в ладоши ВЫ. Ну и заодно:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Онанизм - это секс с любимым человеком.
То, что здесь - http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskog...unka_p542.html пытаются представить как "злобные детские рисунки", на самом деле вовсе не детские рисунки. Это творчество вот этого автора, там еще много всего и оно периодически обновляется.
Посвящается Харьковчанам. Отлично, просто восторг. Ранимым душам лучше не смотреть - сплошной мат. Для остальных поясню, что это Добкин, мэр города Харькова, готовящий предвыборную речь. Человек в шарфике - горсек. Харькова Геннадий Кернес (кличка Гепа). Кое что о работе мера и горсека Харькова уже было недавно тут. Задумчиво: Раньше мне "гэканье" так уши не резало. Хотя соль ролика, конечно, вовсе не в нем. Update: 28 сентября 2007 | 16:25 Подробности Видео, в котором мэр Харькова Михаил Добкин пытается записать свой предвыборный ролик, вошло в десятку самых популярных во всемирной интернет-сети. Об этом свидетельствует статистика сайта "Youtube", на котором каждый день выкладывается и просматривается видео пользователями со всего мира. На Youtube ролик про Добкина занимает 8 место по количеству просмотров за последние сутки.